やさしくてつめたい気持ちになる
遠ざかる記憶の中ですら
ぼくは行き場所を失っているけれど
薄れゆく面影は
今もわらっているだろうか
あなたがわらっているのならそれでいい
うまく思い出せないことに苛立っても
それこそが世界を回しているから

せつなさの原点には忘れてしまった体温があって
ぼくは飲み干してしまったことを後悔する

ぼくは
ぼく自身が子どもだったこの場所で
永遠に子どもでいたかったけれど
それは叶わないらしい。

昔に戻りたいわけじゃない。
後悔は消えない。
あなたを忘れたいわけじゃない。

ただ
ここでだけは
永遠に子どものように
わらっていたかった。

雨音と規則正しいあなたの呼吸と
遠くで聞こえるサイレンと。
隣人の垂れ流すテレビの音は少し厄介で
漆黒の夜とはいえど
様々な気配に溢れている。
否応なしに掻き立てられる漠然とした不安。

せめて と もっと で繋がるぼくらの日々は
月の光に支配されているが
月の光はぼくの肩に
やさしく降り積もる。

ぼくがぼくであるということと
あなたの呼吸と
月の光は
何か密接に結び付いているような気がしてならないけど
空き缶に閉じ込められた意識の断片が
これ以上の思考を許さない。


身体の奥に生まれた甘い疼きを
ぼくはどのようにして支配すればいいのかわからない。
鼓膜の更に奥で刻まれる時計の音を
ぼくはどうしたら止められるのかわからない。

弾丸みたいに素早い言葉と
月の光みたいな柔肌が
そろそろぼくを
眠らせてくれるらしい。
目が覚めたら
どうか夢も終わっていますように。

マイルドセブンの匂い
わたしの足音と同じ足音
家中に響き渡るギターの音
やさしい手のひら

玄関から減った靴
開かなくなった扉
使われなくなったお茶碗
「おかえり」の低い声




悲しみは悲しみのまま
寂しさは寂しさのまま

折り合いをつけて生きていくことの難しさよ



ぼくのなみだがわらう日まで。

切り取るべく一瞬さえも持たずして
否定的な言葉さえ並べていれば
生きていけると思っていたよ

ポケットに広がる闇の奥
蠢く感情は布越しにぼくを脅かすのに
何時かの夢の続きがまだ訪れない
果たせなかった約束も
行き場を失くして途方に暮れた

夜の帳もほどほどに
星を数えて眠りたい
鎌のように鋭い月は
きっと蜜柑なんかの味がする

どうかあなたがいつまでも
だいすきなうたをうたっていますように
どうかぼくがいつまでも
蜜柑なんかを食べながら
あなたの声がきけますように

何時かの夢の続きが見られなくても
おやすみがどうしたってこわくても
宇宙でいちばんやさしいうたを知っている



無敵のうたをしっている

裏切りという名の宇宙の下で
多義的に愛を謳うというのは
一体どういうことだろうか？

電気羊を必要としないぼくらの希望は
確実に終焉へと向かう足取りを
実感としてこの身に刻むことが出来るということだ

幸いにも
ぼくはまだぼくとして確立しているが
致死的な活字なんてものは
どこにも存在しない



だからぼくだけ消し去って
せめてぼくだけ消し去って

知りたい
死にたい
知りたいだけだよ




だからぼくは消え去って
半分になった月の浮かべた冷笑に耐えられなくなって
闇夜が呟くぼくの名前は
嘘と無知と虚勢に満ちていた

みんな愛想を尽かして
最期にはいなくなってしまうかもしれない

そして
それを恐いと思う半面
ぼくはどこかでそれを望んでいるのかもしれない


ぼくはだれにもやさしくできない
失いつづける

どこか遠くの
世界が一層深くなっているところで
踏切の音がきこえる
（続け様に３回）
そのあとを追うように
貨物列車が機械的な音を立てながら走り去った

あたりの家に明かりはなく
この部屋だけがぽっかりと闇夜に浮かんでいる

ぼくは網戸にした窓の横で
本を一冊読み終え
下腹部の鈍痛と向き合う
異形の世界、とぼくは口に出した
そのことによって下腹部は痛みを増したような気がしたが
言葉を確かめずにはいられなかった


一種のざわめきのようなもの
ぼくが眠れずに辟易していることは
真夜中の３時に犬を連れて歩き回る隣人（大きな声で犬に話し掛けている）よりは
幾分まともであるはずだ




眠れぬ夜の思考は続き
今日もぼくは
鈍痛と隣人に悩まされながら
いずれは眠りに付き
合図が為されるまで目覚めることはないだろう

朝になって空が白んでくると
落ち着かなくてざわついて
存在を否定されたような感覚に陥る

概念の分解と散開と崩壊

どうして
ここに
いるんだろう

言い知れぬ疎外感は質量を増すばかりで
あっけなくぼくを終わらせるんじゃないだろうか


太陽さえ失くなれば
ぼくの始まりだ


満ち欠けの果てに見出だした狂気は
あなたさえも欠いてしまうのに
そんな世界を
やっぱり生きなければならないみたいで
ぼくはもう、うんざりだ


だけど
それも悪くない

真昼の月の
あんまりにも白けているのに気が付いて
ほんの少し
ぼくは不安になる

朝焼けと夕焼けの違いさえ朧な空は
優しくもなんともないし
ぬけるような青色は
目に悪い

だけど
夜と朝の間だけは
ぼくを嘲笑いはしないんだ

少し辛そうに息をする君は微笑っているけれど
明け方５時のオレンジ色は
誰にも平等でなはくて
暇潰しのお伽話は行くあてを失った

ぼくが失くなっていく

錆び付いた空気の循環に苛立ちを覚えながら
137億年前に放たれた光なんかのことを考えると
ぼくが失くなっていくというのは
なんだかとても素敵なことのように思えた